Ngabuburit Tidak Selalu Mainstream

Bosan dengan ngabuburit yang gitu-gitu aja? Tenang, Gue punya solusinya. Dijamin waktu menunggu berbuka puasa tidak akan terasa.

Lo bisa mencoba untuk mengisi waktu menunggu buka puasa lo dengan melakukan kegiatan-kegiatan di bawah ini, fun fun fun!

1.    Ngeledek Polisi

(sumber foto: antarafoto)

Memacu adrenalin.

2.    Memfoto Ayam

(sumber foto: antarafoto)

Karena foto kucing dan anjing sudah terlalu mainstream.

3.    Membentak Orang Yang Lagi Megang Pistol

(sumberfoto: antaranews)

Uji nyali.

4.    Jadi Gembel

(sumberfoto: blokbojonegoro)

Karena terlihat keren sudah terlalu mainstream.

5.    Hang Out Bersama Teman… Di Gang Sempit

(sumber foto: nidaulia)

Karena nongkrong di mal sudah terlalu mainstream.

6.    Nongkrong Bareng Guru Olahraga

(sumber foto: kampungbali1)

Karena nongkrong bareng temen sudah terlalu mainstream.

7.    Memfoto Dengkul Lo

(sumber foto: imansyah88)

Karena memfoto makanan sudah terlalu mainstream.

8.    Nongkrong di Dalam Got

(sumber foto: indonesiaindonesia)

Lebih dekat dengan alam.

9.    Bermain Bersama Ular Kobra Dengan Wajah Penuh Coretan

(sumber foto: sindonews)

Mencintai sesama mahluk ciptaan-Nya.

10. Tos Dengan Kenek Metromini

(sumber foto: arriwp1997)

Seru!

11. Menonton Orang yang Sedang Sakit

(sumber foto: basicsns)

12. Galau

(sumber foto: tripwow)

SELAMAT diCOBA!!

Read More

Macam-Macam Jomblo

Jomblo yang tertunda

Seseorang dapat dikatakan jomblo yang tertunda kalau orang yang itu kepengen jomblo, tapi syarat untuk memasuki jenjang kejombloan belum bisa terpenuhi. Syaratnya tidak lain dan tidak bukan adalah ya tidak boleh punya pasangan (namanya juga jomblo).

Sebab dari jomblo yang tertunda ini bisa dari berbagai macam hal, salah satunya adalah belum bisa menemukan cara dan waktu yang pas untuk menjadi jomblo yang sesungguhnya. Biasanya karena emang udah gak nyaman sama pacaran, udah mulai ngerasa keribetan, tapi belum nemu waktu yang pas buat ngomong dan ngambil keputusan karena cuma satu pihak yang merasakan.

Calon jomblo

Layaknya calon sarjana, calon jomblo juga harus siap dengan konsekuensi lepas dari yang udah-udah. Seseorang dikatakan calon jomblo bila orang itu hubungannya sudah tidak harmonis lagi. Selain itu mungkin ada sebab-sebab kebosanan di antara mereka, atau sebab-sebab yang lainnya. Maka dari itu orang-orang ini sudah layaknya dikatakan calon jomblo.

Inget loh! Baru calon! Belom jadi Jomblo. Untuk yang ini ada dua opsi yang diberikan: Pertama, kalian bisa memutuskan untuk lulus dari calon jomblo dan menjadi jomblo terakreditasi atau tetap ingin mempertahankan calon kejomblonya, dengan tetap terus menghadapi ujian dan rintangan di tengah hubungan-hubungan yang berantem terus.

Jomblo ngenes

Jomblo jenis ini biasanya dialami sama mereka-mereka yang baru banget putus. Karena mereka baru, jadi masih ada serpihan-serpihan kenangan sama yang udah-udah, keinget terus, dan menyebabkan tingkat kegalauan. Belum lagi, tiap malam Minggu merindukan belaian seorang kekasih. Akibatnya terlihat ngenes deh.

Selain faktor kebaruan menjadi jomblo, faktor penentu jomblo ngenes yang lain adalah kelamaan menjadi jomblo. Akibatnya galau terus tiap hari, malam Minggu galau gak ada pasangan, mau jalan galau gak ada yang nemenin , liat orang pacaran galau (itu musibah kecil pasti).

Tapi apa pun faktor yang menjadikan kalian jomblo ngenes, semoga kejombloan kalian tidak menyusahkan banyak orang, tidak mengganggu masyarakat sekitar, biarlah yang ngenes hanya diri kalian saja.

Penulis jadi terharu. *usap air mata

Jomblo ngenes bersatu tak bisa dikalahkan, tapi jangan menyusahkan.

Jomblo happy

Orang yang dipredikatkan jomblo happy itu, selain dia tidak mempunyai pasangan (yaiayalah), dia juga selalu happy dan menikmati masa-masa kejombloannya. Bedanya dengan jomblo ngenes, jomblo happy ini ter-akreditasi tertinggi dari macem-macem jomblo yang lain, secara jomblo ini paling bahagia seperti iklan sampo yang baru sampoan dan bersinar dari jomblo-jomblo yang ada.

Untuk ingin melepaskan status kejombloannya saja, mereka ini mempunyai kriteria dan ujian khusus (ujian pra-pacaran), dan saking happy-nya terkadang mereka juga suka lupa kalo sebenernya mereka ini jomblo! Bahkan sampe ada yang lupa cari pacar juga... *gak kerasa udah tua aja.*

Tapi ada juga beberapa oknum dari kalangan jomblo ngenes yang ngaku-ngaku jomblo happy cuma karena gengsi. Biasanya sih ngetwit, “I’m single and very happy.” itu tweet pasaran sob! Padahal dalam hati ingin ada yang mengisi, apa daya gak ada yang mau didekati.

Read More

Spesies Kakak Kelas Ketika Ospek

Buat yang baru masuk sekolah, pasti kalian harus ngikutin yang namanya MOS atau yang lo biasa sebut dengan g4ulnya, Em O Pe De BE, alias Masa Orientasi Peserta Didik Baru, bisa juga dibaca mopedeb. Susah amat. Atau kalo anak kuliahan, namanya ospek .

Di momen ini lo bakal nemuin spesies temen-temen baru, mulai cari-cari deh yang bisa digebet. Gak lupa juga sambil mantau kakak kelas, siapa tau ada yang ca’em juga. Ketika ospek ini, yang katanya untuk mendekatkan hubungan kakak kelas dan adik-adiknya yang baru masuk, kalian akan nemuin berbagai macem kakak kelas. Yang gede, yang kecil, yang putih bening, sampe yang butek juga ada.

Di tulisan ini, gue bakal ngebahas secara cukup spesifik, jenis-jenis kakak kelas yang pasti pernah kalian temuin ketika ospek!

1. Baik Banget

Biasanya ini kakak kelas pujaan banget. Banyak yang nempelin doi pas ospek, iyalah mana ada yang mau dibentak-bentak,dimarahin, dikerjain. Yang baik gini pasti langsung dicari.

2. Buaya Berbulu Domba

Kakak yang satu ini emang casing-nya ca’em, baik, lemah lembut, biar lo semua pada nyamperin dia. Ternyata eh ternyata, doi segalak ibu mertua macam sinetron. Dan lo juga gabisa mengelak, atau menjauh dari dia. Jadi lo terpaksa ngikutin yang dia mau.

3. Pahlawan Pamrih

Yang satu ini emang baik, asal.... Nah, selalu ada asalnya.

Jadi, kalo ospek lo biasanya disuruh-suruh tuh. Pake seragam yang aneh-aneh, suru bawa makanan-makanan gak jelas, disuruh minta tanda tangan. Kakak kelas ini bakalan bantuin kamu banget, asal... kamu bantuin dia juga. Misalnya, lo minta tanda tangan, dia minta beliin makan dulu. lo minta foto bareng, dia minta kameranya dulu... Wah,  bisa lo pikir sendiri kakak kelas atau rampok yang satu ini..hahhaha

4. Gagal Serem

Kakak kelas yang ini, udah latihan dari sebelum lo dateng buat ospek, latihan teriak-teriak, bentak-bentak, pasang muka serem. Baca-baca doa sebelom berangkat ke sekolah. Semua murid baru udah pada baris rapih. Doi dateng ke depan, terus ngeliat murid-murid barunya kelas kakap semua. Kayak kuli-kuli pasar.

Agak keringetan, jiper, terus pura-pura ke kamar mandi. Liat kaca, dia merasa kepercayaan dirinya berkurang. Akhirnya dia milih ngedokumentasiin acara ospek aja, marah-marahnya taun depan aja *katanya.

Atau tipe gagal serem ini sempet nyobain teriak-teriak depan murid baru, tapi nggak ada yang takut, malah cenderung pada ketawa.

5. CCTV

Kakak kelas yang ini akan memilih posisi di tempat yang cukup tinggi, di mana dia bisa memandang ke semua dede-dede yang baru masuk. Di situ dia bisa ngeliat dengan leluasa, cewek mana yang bisa dijadiin gebetan beberapa waktu kedepannya.

Kenapa dia bisa liat dengan leluasa? Karena si anak baru, gak bakalan berani liatin kakak kelasnya. Karena kakak kelasnya mukanya kayak Sol Sepatu tanah abang. Di sini cewek-cewek yang emang doyan digodain bakalan jadi sasaran empuk. Seempuk Kue Donat di pagi hari.

6. Mirip

Penginnya leyeh-leyeh sambil cuci mata, aneh tapi nyata, ada loh kakak kelas yang mirip lo. lo udah ngerasa kayaknya cocok banget sama dia. Gerak-geriknya mirip. Tinggal di daerah yang sama. Kadang malah barengan. Dan setelah lo pikir-pikir, ternyata dia kakak kandung lo. Pantes.

Bagi lo pada, yang nemuin "Spesies Baru" pada waktu MOS, bisa tambahin di comment bar.

Read More